Კოლაბორატორის კმაყოფილება

საიდუმლო მოწევა არის ქცევა, რომელიც ქმნის ტკივილს და მარტოობას მწეველისთვის. ეს გვაიძულებს დამნაშავე, სუსტი და დავრჩებოდით.

კარენ სიუჟეტი გამოეხმაურებს ყველას, ვინც ცდილობს დაიმალოს მოწევა.

გმადლობთ თქვენი ამბავი ქეის გაზიარებისთვის და გილოცავთ თქვენს ცხოვრებას.

ჩემი სახელი კარენა, მაგრამ ჩემმა მეგობრებმა ქეი მირეკავენ. დავიწყე მოწევა 14 წლის ასაკში.

31 წლის ვარ.

ახლა ვხვდები, რომ ამ ასაკში მოწევის მიზეზმა გადამიღო მიზეზი, რის გამოც 16 წლის შემდეგ კვლავ მოწევდა. თითქოს ჩემი მთელი ცხოვრება განზრახ აგებული იყო სიგარეტის გარშემო. ალბათ ეს იყო.

12 ივნისს მოწევას დავტოვებ. დღეს არის ჩემი მე -5 კვამლი თავისუფალი დღე.

მე ვგრძნობ, რომ მე ვიღვიძებ გარეთ რაიმე სახის ნისლის. გადავწყვიტე გაეცნო თამბაქოს მოწევის მხარდამჭერ ჯგუფს, სანამ მე კვლავ ყალბი ვარ, ამიტომაც არ გველაპარაკებოდი სასტიკად გულახდილად.

მე ყოველთვის იმალება მოწევა, ერთი გზა ან სხვა.

მე აღარ მინდა დასამალი. მე მინდა, რომ ჩემი დამოკიდებულების ძალა გამომიყვანო ჩემთვის ჭეშმარიტების შესახებ. თუ მომეწონა ეს ჩემთვის წაკითხვის შემდეგ, ეს მშვენიერია. თუ არა, მე არ დამნაშავე! მაგრამ მე უნდა იყოს პატიოსანი მონსტრის შესახებ .

ნიკოტინთან ურთიერთობაზე ბევრი რამე გავაკეთე, რამეთუ სამარცხვინოა, რამე ვერ დავბრუნდები.

მე ვარ ნელა მოდის გააცნობიეროს ყველა სიცრუის მე ვუთხარი თავს, და სჯეროდა, უბრალოდ უნდა შეეძლოს მოწევა. იმდენი რამ არის, რომ მოდიხართ ფოკუსირება ჩემს საქმეზე მოწევასთან დაკავშირებით.
ყველაზე გატაცება ის არის, რომ თითქოს "ქორწინება წინააღმდეგ კაპრი 120" შეიძლება იყოს განსაზღვრის სათაური ჩემი ცხოვრების ბოლო 5 წლის განმავლობაში.

ჩემი მეუღლე არის nonsmoker და როდესაც ჩვენ შევხვდით, მე დატოვა ცოტა მეტი ერთი წლის შემდეგ მოწევა წლების განმავლობაში. მას მიაჩნდა, რომ მე არ ვიყავი ნონმომერი, როცა ერთად ვიყავი. მეც გავაკეთე.

მე არ მახსოვს, რატომ დავიწყე მოწევა. მაგრამ საქმეა, მე.

და მე ეს gusto.

ჩვენი ურთიერთობის დასაწყისში ჩემი ქმარი დღეში 1-2 სიგარეტს მოითმენდა, ხოლო მე ვგრძნობდი სასმელ ჩვევებს. ეს იყო თითქმის დაუსაბუთებელი კოდი ჩვენს შორის; მე არ ვსაუბრობ თქვენს ჩვევაზე და არ გესაუბრია ჩემი შესახებ. როცა კვლავ დავიწყე მოწევა , მე გადავწყვიტე, რომ შემიძლია გავატარო და მხოლოდ ალკოჰოლური სასმელების სვამდა . მას შემდეგ, რაც იშვიათად დალია, ეს იყო სრულყოფილი გეგმა.

კარგად, არა ზუსტად.

მე დავინახე, რომ ნელა, როგორც დრო წავიდა, სახლში უფრო და უფრო მეტი სასმელები დავხვედი - ერთი სუსტი სასმელი ჩემთვის, რომ მთელი ღამე და ერთი ან მეტი ძლიერი სასმელი იყო მისთვის. რაც დრო გავიდა, ჩემი ქმარი ხშირად ვიღებდი და მეზობლის თითქმის მთლიანი პაკეტის მოწევა ნებართვით მივდიოდი, რომ ჩემი მეუღლე გავიდა.

თუ ეს არ არის ნიკოტინის დამოკიდებულება , მე არ ვიცი რა არის.

მწეველის ეკრანი

მე არასდროს დავინახე, რომ ეს ბოლო რამდენიმე კვირის განმავლობაში მე უბრალოდ აღვნიშნე. მე ვიყავი ბრმა ჩემი მანიპულაცია და სქემა.

თუ გითხარით, რას ვაკეთებდი, გგონიათ, რომ გიჟები იყავით! მე ყოველთვის "ძალიან სასიამოვნოა" ადამიანი, ისეთი პირი, რომელსაც ენდობა, მეგობარი. და ის, რაც მეგონა, მე ვიყავი.

მაგრამ, როგორც კვამლი ჩემი გონებისგან გაწმენდის, ის კბენს ტონავს. ეს გახლდათ გამოცხადება, რომელიც მე გავხდი, მე და ჩემი მეუღლე ვიყავი. სრულიად ეგოისტური და მიძღვნილი ჩემი დამოკიდებულება.

ამდენი წლის განმავლობაში თავს დამცირებულად ვგრძნობდი, მაგრამ გაბედავდა, რომ ჩემი გონება ძალიან გრძელი იყო ... სხვაგვარად იქნებოდა ამის გაკეთება.

ნიკოტინის კონტროლი, Bit- ის მიერ

ჩემი დამოკიდებულება უარესი გახდა და გახდა უფრო რთული და გაკონტროლება.

ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში, მთელი ჩემი ენერგია გავატარე ჩემს მეუღლესთან დაკავშირებით. ვფიქრობდი, რადგან მე მას ძალიან უყვარდა იგი და მე არ უნდა გამეგრძელებინა იგი და ამიტომ საიდუმლოება აუცილებლად - სიყვარულიდან, რა თქმა უნდა.

ახლა ვხვდები, რომ ჩემი დამოკიდებულება ეგოისტურია და მხოლოდ სიგარეტის მოტივაციაა. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია დამოკიდებულების შესამცირებლად. ვფიქრობდი, რომ მოწევისგან მოშორება იყო ჩემი თავგანწირვის მსხვერპლი (ვნახე, როგორ სასიამოვნოა მე ვარ ჰაა), მაგრამ ახლა მე ვხედავ მას, რაც მართლაც იყო - ამის საშუალება არ მისცეს მას ამის შესახებ.

როდესაც ტელევიზორში მოწევის შეწყვეტა მოდიოდა, ოთახში ყველაზე სალაპარაკო პიროვნება გავხდი, უიმედოდ ცდილობდა თავიდან აეცილებინა ვინმე, თუ რამდენად ცუდია მოწევა . უიმედოდ იმედი მაქვს, რომ ჩემი შვილი არ გაბრაზებდა ჩემს მოწევას. მე ვერ დავრჩებით ჰიპოთეზური და ვეთანხმები კომერციულს, შემდეგ კი სუნი დაივიწყებს. უმჯობესია, არასდროს დავუშვათ სუბიექტი.

მწვავე ტვირთი

მე და ჩემი მეუღლე სახლში ვმუშაობ, ამიტომ ერთად ვართ მთელი დღე. დილით ადრე განზრახ ადგებდი და საღამოს მივდივარ, ასე რომ, ვეღარ შევძლებდი. მე ვიყავი obnoxiously crabby თუ ის ადგა დილით ადრე მე ვერ sneak სიგარეტის და შხაპის სანამ მან გაიღვიძა.

სუნთქვისა და წვიმის დროს წვიმა უფრო მეტ დროს დავხურდებოდი, ვიდრე უფრო მეტად დავრჩებოდი, რომ ჩემი დამოკიდებულება მქონოდა. მაქვს გაყალბებული თავის ტკივილი, რის გამოც შეიძლება სახლში დარჩენა, რომელიც ხელს უშლის ჩემს სულს ყოველ საათში. მე მაქვს მწვავე მოგზაურობის იდეები, რადგან ვიცოდი, რომ ჩვენ ერთად ვიქნებოდი, რომ ჩემთვის წარმატებით ვდგებოდი და დაიმახსოვრე.

მე ყოველთვის მივდივარ მაღაზიაში ყველასთვის რაიმე მიზეზით, რათა გაეზიარებინა ბენზინგასამართი სადგური და სიგარეტის შეძენა და შემდეგ რამდენიმე წუთში მშვიდობის მოწევა. წლები და წლების დიდი მეგობრების თავიდან აცილება მაქვს, რადგან არ მინახავს ჩემი თამბაქოს მოხმარება.

მე შეგრძნება ვიგრძენი, როცა ჩემი მეუღლე და შვილი ჩემ გარეშე დატოვებდა (ჩემი დაჟინებული მოთხოვნით), ასე რომ, მე ვერ შევძლებდი "მშვიდობაში". მათ ეგონა, რომ მინდოდა მარტო დრო, მაგრამ ის, რაც მე ნამდვილად მინდოდა მარტო იყო ჩემი სიგარეტით. მაგრამ მას შემდეგ, რაც ჩემი სიგარეტი ამოიღეს, მინდა კიდევ ერთხელ მათთან ერთად ვიყო. ისინი არ იყვნენ იქ. კარგად, მაშინ მინიმუმ მე ვერ ვეწევი მეორე ... მაშინ კიდევ ერთი ... მაშინ კიდევ ერთი ...

"რამდენ დროს მიდიხარ სახლში? 15 წუთში?" ... მე კიდევ სამი ადამიანის ვეღარ შეძლო ...

ჩემი მოწევა შეიქმნა უზარმაზარი უფსკრული, რომ ჩემი მეუღლე კი არ იცის. ის ეუბნება ხალხს, რომ ჩვენ არ ვეწევი. ან მე ძალიან კარგად ვარ იმაზე დაფარვისას, თუ ის ნამდვილად არ იცის, იმიტომ, რომ ეს უნდა იყოს აშკარა, არა? ხუთი დღის წინ მე ასე არ ვფიქრობდი. დღეს არ ვარ დარწმუნებული.

რა არ იცის ის არის, რომ მე დამალა მას. მან არ იცის ჩემი სახლის ფანჯრები, რომ დაინახოს, სად მიდიოდა. თუ ფანჯრიდან ვერ ვხედავდი, კიდევ ერთი კარი გამოვიყენებდი, რადგან მე არ მინდა მასთან მიახლოვება სუნი სიგარეტი.

ასე რომ, სანამ მე სახლში წავალდი, მე მივდიოდი ბაღში (თუ არ ვიყავი იქამდე) და როზმარი, რეჰანი, ან რაიმე მწვავე ბალახი. მე დავბრუნდი მათ ჩემს თითებს და იჭერდნენ ერთზე. მაშინ, როდესაც სანაპირო იყო ნათელი, მინდა მოვიდეს სახლში და მიიღოს beeline ამისთვის აბაზანა ამისთვის frantic სხდომაზე კბილის დავარცხნა, mouthwash და ხელის / სახე scrubbing. მე გამოვიყენებ ლოსიონს და დავამშვიდებდი მცირე რაოდენობას ჩემს თმაში. მხოლოდ მაშინ ვგრძნობ გარკვეულ უსაფრთხოებას. მე საბოლოოდ ვგრძნობ, როგორც მე შეიძლება დასხდნენ შემდეგ ჩემი ქმარი ან შვილი ამისთვის awhile და კარგად.

მაგრამ, აუცილებლად, მინდა კიდევ ერთი სიგარეტი .

ნიკოტინის ნარკოლოგიის არასასურველი ციკლი

და ამით წრე მიდის გარშემო და გარშემო. უკანასკნელი 16 წლის განმავლობაში, მე ვიცხოვრე, როგორიც ვიღაცას არ მახსოვს. და ეს მხოლოდ უარესი და უარესი იყო. ყოველ ჯერზე მე შებოლილი ვიყავი, ვგრძნობ უზარმაზარ დანაშაულს.

მე მხოლოდ დასაწყისია იმის გაგება, თუ რა ცხოვრება მაქვს ჩემი ოჯახისთვის, მუდმივად განცალკევებული, ჩემი დროის უმეტესი ნაწილი ხარჯავს და დარწმუნებული ვარ, რომ ისინი გადაწყვეტენ, რომ ისინი ყველაფერს აკეთებენ, რადგან თუ ისინი სხვა რამეში არიან ჩართულნი, მე შემიძლია გარეთ წასვლა, ვფიქრობდი, რომ ნამდვილად არ ეძებენ ჩემთვის, თუ მათი საჭიროება იყო?

მე და ჩემი მეუღლე ერთი თვის წინ გადავწყვიტე, რომ ის რამდენიმე კვირაში გაემგზავრებოდა, რათა ჩვენი ოცნების სახლის აშენება დავიწყოთ, მის მშობლებთან ახლოს. ვფიქრობდი, რომ ნამდვილად მომეწონა. ყველაზე მეტად ყველა ფიქრობდა, რომ მომდევნო წელზე ორიენტირებული იყო ჩართული ჩემთან და მის მშობლებთან ერთად, რომლებიც გარეთ დგებიან. ის რამდენიმე კვირაში წავიდა, რის გამოც "რისკზე" ვეღარ მოვიქეცი .. ჩემი შვილი და ივლისში ჩამოვალთ ზაფხულის დასასვენებლად და შემდეგ დავბრუნდებით სახლში.

მას შემდეგ, რაც მე მქონდა ამდენი დრო, მე მქონდა ბევრი ფიქრი. მე ვფიქრობდი, რომ ჩემი ყოველდღიური ცხოვრება გახდა. მე აღარ მაქვს ცხოვრება, მართლაც. ვცხოვრობ თვითმავალი ციხეში. მეც პატიმარი და პატიმარი ვარ, იმიტომ, რომ მე ერთადერთია, ვინც გასაღები მაქვს.

მოულოდნელად, ჩემთვის ნათელი გახდა და ჩემი ცხოვრების ყველაზე დიდი გადაწყვეტილება მივიღე. გადავწყვიტე, მოწევას დავტოვო .

მე გადავწყვიტე, რომ წამოვედი სიგიჟე და ქაოსი. გადავწყვიტე გამოიყურებოდეს ჩემი დამოკიდებულება სახეზე და თქვა არა! მე არ მინდა ჩვენი შვილი მოწევა. მინდა ჩემი ოჯახი იყოს. მე არ მინდა, ჩემი ოჯახი ტვირთი მომაკვდინებელი დაავადების ხარჯზე და ტკივილზე (ჩემი მამის მსგავსად).

მინდა შევძლო ჩემი გაუფრთხილებელი მეგობრების გათიშვა, მე მინდა მჯერა, რომ ჩემი მეუღლეთან ერთად მოგზაურობის და დროის გასატარებლად. მე არ მინდა, რომ ჩემი დრო დაეთმოს სიგნალს. მე მინდა, რომ თავისუფალი იყოს მოწევისგან.

მე გადავწყვიტე დღე დატოვა

მეგობარმა შესთავაზა დატოვების თარიღი . მე გავაკეთე. დავიწყე obsessing მეტი ჩემი დატოვა თარიღი. ყველას ვთხოვე, რჩევისთვის მე ვფიქრობდი. მე ვუწოდი 1-800- არა- butts. ეს იყო საათობრივი და მე მოვისმინე ყველა ხელმისაწვდომი ინფორმაცია, რომ მათ შეეძლოთ მათი პასუხის მანქანა. წაიკითხე სტატიები მოწევის შეწყვეტის შესახებ . ეს საიტი ჩემთვის შთაგონებული. მე საბოლოოდ ვიგრძენი, როგორც მე ამის გაკეთება. მე გადავწყვიტე ამის გაკეთება. ვთხოვე დედამ დახმარებას. ვთხოვე ჩემს დას დახმარებას. ვთხოვე ჩემს შვილს დახმარებისთვის.

იმავდროულად, ჩემი მეუღლე არაფერი იცის ჩემი მოწევა, გაცილებით ნაკლებია, რომ მე მიტოვებ. მან არ იცის, როგორ მე ტირილი ვიძინებ, რომ ასეთი საშინელი მეუღლე. მან არ იცის, როგორ გვინდა ვიყო ყველა იმ მომენტში, რომ მე შებოლილი, მხოლოდ იმ დროისთვის მასთან ერთად გაატარებ, რადგან ძალიან მენატრება. მან არ იცის, რომ მე ვარ ეგოისტური, მანიპულირებადი ადამიანი, ან როგორ ვწუხვარ, რომ მე არ მივხვდი, ვინ ვიყავი ან რა იყო ეს დამოკიდებულება ჩვენთვის.

მე ვაპირებ მხოლოდ მამაცი და მივაწვდინოთ ჩემი ამბავი, რადგან მე ძალიან დაღლილი ვარ. მე დაღლილი ვარ საიდუმლოების დაცვაზე, მე დაღლილი ვარ ხალხის მოშორებით, მე დაღლილი ვარ და მწყენინებს. მე დაღლილი ვიყავი იმაში, რომ მე არ ვარ.

ეს არის მეხუთე დღე, რადგან მე დატოვა . მე არ ვეწევი დღეს. მე არ ვიქნები ადამიანი, რომელსაც მე სიძულვილი ვარ.

მაქვს ცეცხლოვანი განსაზღვრა და განუსაზღვრელი მოთმინება მოწევისგან თავისუფალი. მე მაღლა მოვიდე კვამლი. მე კვლავ თავს კარგად იგრძნობ თავს.

ბოლო 5 დღის ნიკოტინის გამოსვლა ფიზიკურად მკაცრია: გულისრევა, ტკივილი, თავის ტკივილი და სიცარიელის განცდა.

მაგრამ სიმართლეა.

ეს არის ის, რაც მაქვს და ეს არის ის, რაც მე ვაპირებ.

მადლობა იმისთვის, რომ გაგიზიარო ჩემი საშინელი საიდუმლოებები. ეს ეხმარება იმდენად ჩემთვის, რომ შევხედოთ თავს პატიოსნად. მე არ ვაკეთებ ამას დიდი ხნის განმავლობაში. მადლობა იქ ყოფნა და გაქირავების me მიღწევა out.

~ ქეა ~

გაძლიერებული მოთხრობები კარადა მწეველთაგან:

თავისუფლება 40 წლის შემდეგ - ნენეჟუნის ისტორია

ორმაგი ცხოვრება საიდუმლო ვეწევი - Nope55 ამბავი

მე ყოველთვის შებოლილი საიდუმლო - მიშელ ამბავი