Როგორ გაუმკლავდეს ზრდასრულთა ძმაზე გაჯანსაღებას

ძმა შურისძიება სტრესი: თქვენ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ მას!

ბავშვთა შორის მეტოქეობა მუდმივი თემაა მშობლების ბლოგებში, სტატიებსა და წიგნებში და უფრო მეტია, ვიდრე გამონაკლისი. ძმაზე მეტოქეობა ყოველთვის არ არის განათლებული ბავშვობაში, თუმცა; ზოგიერთ შემთხვევაში, ეს მხოლოდ ათწლეულების განმავლობაში გაიზრდება. არა, "დედა ყოველთვის საუკეთესოდ მოგეწონა!" ხმის ნაცნობი? თუ შენს ოჯახთან ურთიერთობისას დაინახავ, რადგან მშობლები სხვა ძმებს ან სხვა ძმის ოჯახის წევრებს ემსახურებიან, შეიძლება გაგიკვირდეთ, რომ თქვენ არ ხართ მარტო.

მშობლების უმრავლესობა უყვართ მათი ზრდასრული შვილები, მშობლები უფრო მეტად იყენებენ მშობლებს, რომ უფრო მეტად იყვნენ უფრო მეტად ზრდასრულთა შთამომავლები, ვიდრე ძმებს.

კორნელის უნივერსიტეტის მკვლევართა მიერ ჩატარებული ერთ-ერთი კვლევის მიხედვით, მათ 60-დან 70 წლამდე ინტერვიუები ჩაუტარდა, რომელთა 60% და 70 წლამდე ასაკის ორი მცირეწლოვანი ბავშვი და 671 შთამომავლის კვლევები, 70% დედები შეეძლოთ მიუთითონ ბავშვი, უახლოესი. საინტერესოა, რომ გამოკითხულთა მხოლოდ 15% მიიჩნევდა, რომ მათი დედების თანაბარი მოპყრობა იყო. სხვა კვლევამ აჩვენა, რომ მშობლის ფავორიტიზმი უარყოფითად მოქმედებს ოჯახის ყველა ბავშვის ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე, ანუ ნაკლებად მიჩნეულ ბავშვებში უკმაყოფილების შექმნით, მაღალი მშობლის მოლოდინებისგან, რომელიც ხელს უწყობს ბავშვისთვის, დაძაბული ურთიერთობების და სხვა ნეგატიური შედეგების შესახებ. ასე რომ, თუ ფიქრობთ, რომ შენს მშობლებს ნაკლებად უყვარხართ და ტკივილები გავლენას ახდენენ თქვენ სრულწლოვანებაში, თქვენ არ ხართ მარტო.

ეს ასევე საერთოა ხალხისთვის იმისთვის, რომ დაოჯახებული ან ყოველთვის "ყოველთვის იყო", რომელსაც მშობელი უჭერს მხარს, თუნდაც ეს არ იყოს აღიარებული ან დანარჩენი ოჯახის მიერ. მიუხედავად იმისა, რომ ის გტკივა ნაკლებად მომხრეა "ბავშვი", ეს ადამიანური ბუნებაა სხვადასხვა მიზეზების გამო, როგორიცაა გეოგრაფიული სიახლოვე (თქვენი დის, რომელიც მზრუნველობას გაუწევს mom- ს, შეიძლება უფრო მეტი დრო გაატაროს მასთან), საერთო პიროვნული თვისებები (თქვენი მამა და ძმა ფიქრობს იმავე გზით და ამით უფრო ადვილად იცნობენ ერთმანეთს), ან სხვა ფაქტორები თქვენს კონტროლზე ან მის ფარგლებს გარეთ (ალბათ, თქვენი მსოფლიო თვალსაზრისით არ შეესაბამება თქვენს მშობლებს, როგორც ერთ-ერთი თქვენი ძმა ისინი უკმაყოფილონი არიან, შეგნებულად ან ქვეცნობიერად).

კვლევამ აჩვენა, რომ მშობლები უფრო ამბივალენტურია იმ ბავშვების მიმართ, რომლებიც არ არიან დაქორწინებული, ნაკლებად განათლებული და თავიანთი ფასეულობების ნაკლები რაოდენობა აქვთ. სამწუხაროდ, ეს შეიძლება იყოს ადამიანის ბუნება, ის უფრო მეტად გვყავს მშობლისგან, როდესაც ვთვლით, რომ ჩვენი მშობლები, როგორც ადამიანები, რომლებსაც უნდა უყვარდეთ და მხარი დაუჭირონ უპირობოდ, თვალსაზრისი დარჩა ბავშვობიდან).

რაც არ უნდა იყოს მიზეზი იმისა, რომ ერთი ან მეტი მშობელი გყავს კიდევ ერთ ძმაზე, ან შენს შვილებთან უფრო მჭიდრო კავშირი აქვს, ძმათა მიღწევების შესახებ უფრო მეტად გთხოვ, უფრო მეტი ყურადღება ექცევა თქვენს დასას, ან ყოველთვის შენი ძმის მხრიდან უთანხმოება, მას შეუძლია მიიღოს სტრესული ოჯახის შეკრება ნედლეული გრძნობები, რომელიც შეიძლება ადვილად დააზარალებს. ხართ ავადმყოფი სტრესი? აქ არის გარკვეული გზები, რათა გაუმკლავდეს ძმა მეტოქეობის როგორც ზრდასრული.

არ მიიღოთ პირადად

გესმის, რომ თქვენი მშობელი არ შეიძლება "სხვა" ძმა უფრო მეტად მიყვარს, ისინი უფრო მეტად გრძნობენ თავს უფრო მეტ ინვესტიციას, ვიდრე მათ ცხოვრებაში. მათ შეიძლება არც კი იციან, და, სავარაუდოდ, არ აკეთებენ თქვენს გრძნობებს. (და თუ ისინი აქტიურად ცდილობენ დააზარალებენ, როგორც "სასჯელი", რომ არ იყოთ უფრო მეტი ადამიანი, რომ მათ უნდა იყოთ, ალბათ, ის, რომ თქვენ არ ხართ უფრო ახლოს.

იპოვეთ დახმარება სხვაგან თქვენს ცხოვრებაში

იპოვეთ მხარდამჭერი ადამიანები თქვენს ცხოვრებაში, რათა უზრუნველყონ სიყვარული, მიღება და დამტკიცება, რაც არ უნდა მიიღოთ თქვენი მშობლებისგან. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ არ შეიძლება დაიბადა იმ ადამიანთა ოჯახებში, რომლებიც ჩვენნაირი აზროვნების და მათი ღირებულებების გაზიარებას გვსურს, ბევრი ადამიანია მსოფლიოში, რომელსაც შეუძლია უზრუნველყოს ჩვენი ოჯახის წევრების დახმარება. იპოვეთ ისინი და ჩადეთ თქვენი ენერგია .

არ დაემორჩილონ ძმა შობადობას

არ დაემორჩილოთ თქვენს ძმაებს და არ დააბრალო ისინი მათთვის სასურველი. მაშინაც კი, თუ ისინი არ მიდიან თავიანთ გზას საყვარელ რჩებიან, მათ არ შეუძლიათ დააბრალონ თავიანთი მშობლის სიყვარული და დამტკიცება.

უბრალოდ მივიღე, რომ თქვენი ურთიერთობა მშობლებთან არის დაკავშირებული და შეეცადეთ, ცალკეული ძმური ურთიერთობისგან დაიცვას.

მიღება სიტუაციის რეალობად

თქვენც კარგად გრძნობენ თავს, თუ დათანხმდებით, რომ არ შეიძლება იმდენი მხარდაჭერა და დამტკიცება მშობლებისგან, რაც გინდა, და ეს კარგია. თუ საჭირო არ არის მათგან საჭირო ადგილის მიღება, თქვენ უფრო მეტი პიროვნული ძალა ექნებათ. შეიძლება რთული იყოს ამ აზრის ჩარჩოში, მაგრამ თქვენ კარგად იგრძნობთ შემდეგ. იწყეთ შენიშვნა, რომ თქვენ მიიღებთ მათგან და ვაფასებთ ამას. ასევე შეგიძლიათ შეამჩნიოთ ყველაფერი, რაც თქვენს ცხოვრებასთან არის დაკავშირებული და გააცნობიეროს, რომ თქვენი ოჯახის წარმოშობა მხოლოდ თქვენი ცხოვრების ნაწილია და ის არ უნდა იყოს ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაწილი.

ინვესტირება საკუთარ ოჯახში

და ბოლოს, თუ თქვენ გაქვთ ერთობლივი ურთიერთობა ან ოჯახი, შეგიძლიათ ყურადღება მიაქციოთ იმას, რაც გსურთ თქვენი ოჯახის წარმომავლობისგან. ყურადღება მიაქციე მათ, რასაც გაუზიარებ მათთან, და რა შეგიძლიათ საკუთარ თავს საკუთარ ცხოვრებას მოგაწოდოთ, და უკეთესად შეძლებთ ოჯახური კირქვების მიღებას.

მიიღეთ დამატებითი მხარდაჭერა, თუ ეს გჭირდებათ

იმის გათვალისწინებით, რომ შეიძლება მშობლების ფავორიტიზმისა და ძმათა მეტოქეობის ხანგრძლივი უარყოფითი გავლენა იქონიოთ ხანდაზმულში, თუ ამ მდგომარეობიდან გამომდინარე მნიშვნელოვანი სტრესია და გრძნობთ, რომ ამ სტრესის მართვაში დამატებითი მხარდაჭერა გჭირდება. არსებობს ბევრი კვალიფიციური თერაპევტი, რომლებიც გაუმკლავდეთ ოჯახის წარმოშობის საკითხები, როგორიცაა ეს, და მათ შეუძლიათ დავეხმაროთ საკმაოდ ცოტა სტრესი. თქვენ ასევე შეგიძლიათ მიიღოთ ზოგადი სტრესის მენეჯმენტის ჩვევები, რათა შეამცირონ საერთო სტრესული დატვირთვა და გაუადვილოს გაუმკლავდეს.

> წყაროები:

> ჯენსენი და ვიტმენი, და. ალ. "ცხოვრება ჯერ კიდევ არ არის სამართლიანი: მშობელთა დიფერენციალური მკურნალობა ზრდასრულთა ძმათა შორის." ჟურნალი ქორწინება და ოჯახი , აპრილი, 2013

> პლიმერი, კარლ; სუიორი, ჯ. ჯილი; პარდო, სეტი; ჰენდერსონი, ჩ. ჩარლზი. დედების დიფერენციაცია და დეპრესიული სიმპტომები ზრდასრულ ბავშვებს შორის. ჟურნალი ქორწინება და ოჯახი, Apr2010, Vol. 72 გამოცემა 2, p333-345

> პლიმერი და. ალ. ზრდასრულთა შვილების მიმართ ამბივალენტობა: განსხვავებები მამებსა და დედებს შორის. ჟურნალი ქორწინება და ოჯახი , მოცულობა 74 (5), ოქტ, 2012. pp. 1101-1113.